Вот что мы нашли

Построение здоровых и честных отношений с родителями — вопрос для многих людей особый, сложный, имеющий свои тонкости. Конечно, у кого-то получается наладить отношения безболезненно. Кому-то повезло — и общение с родителями складывалось изначально по здоровому пути. У кого-то же, напротив, решение проблемы заняло годы, — лишь спустя года человеку удалось поговорить с родителями по-настоящему, без обиняков, страха, последствий и т.д.

Обсуждение желания и возможности честно поговорить с родителями, поделиться своей болью, может занять достаточно времени. С каждым отдельным человеком стратегия будет вырабатываться индивидуально, от сессии к сессии. Прежде всего следует ответить на вопрос: зачем человеку нужны эти отношения? Ответив на этот вопрос, специалист и клиент начинаются рассуждать в других, более практичных рамках: как строить эти отношения, с чего начать, что делать с блоками, которые мешали выстроить общение до этого момента.

Нередко запрос на отношения с родителями может быть связан с травматичным опытом детства, обидой, горем, — у человека не получается прожить это самостоятельно, поэтому он начинает искать поддержки у самых близких. Однако наличие потребности не говорит о том, что разговор пройдет просто и легко. Сегодня мы рассмотрим несколько общих принципов, которых может придерживаться каждый решившийся пойти по пути обретения или восстановления отношений с родителями.

Не бойтесь собственного стыда.

Не стоит игнорировать следующий факт: поднимая проблему семейных взаимоотношений, мы наблюдаем отсутствие культуры презентации собственной слабости, боли, глубоких чувств. Например, многим людям с детства говорят, что не нужно плакать, не нужно жаловаться и т.д. Эти установки закрепляются в раннем возрасте и влияют на всю последующую жизнь человека. Именно поэтому человек испытывает стыд за свое желание поговорить откровенно с родителями. Ведь это просто не принято.

Стыд — это не плохо, это совершенно нормально. Вы стыдитесь, и тем самым становитесь способным оценить себя во времени, в пространстве, со стороны. Если вам кажется, что вы не оправдали чьих-то надежд, поймите, что нельзя руководствоваться только ими. Чужая оценка, как и своя собственная, важны, но с ними нужно работать, а не безвольно принимать. Более того, следует держать в голове, что и вашим родителям может быть стыдно разговаривать, в чем-то признаться или поднять какую-то конкретную тему. И как раз-таки это может стать почвой для развития отношений: обстоятельства, при которых обе стороны могут принять стыд, проработать его, тем самым сблизившись друг с другом.

Помните про границы.

Разговаривая с другим, даже со своим родителем, вы имеете право выставлять границы. Если вы чувствуете, что контакта не произошло или ваш близкий вышел из него, вы больше не ощущаете безопасности в диалоге — вы можете его прекратить. Вас могут осудить, сознательно или нет, но важно, — ничего страшного. Важно, что установка границ не только помогает ограничить себя от нездоровых взаимодействий, но и помогает развивать здоровые отношения.

Вы и ваши родители — разные люди.

В раннем возрасте дети зависимы от родителей. Это базовое свойство. Со временем, если воспитание проходило по пути к развитию автономии, зависимые паттерны должны сниматься. Взрослеющий человек сепарируется от родителей.
К сожалению, у многих зависимые паттерны остаются, и кто-то даже не отдает себе отчет в том, насколько он зависим от своих родителей. Честно поговорить с родителями, как и с любыми другими людьми, — означает презентовать себя как самостоятельного, отдельного, отличного от всех остальных человека. В конце концов, даже если речь идет о вашей неудаче — это лишь ваша неудача. Обращаясь за помощью, вы не делаете ничего странного, но принять эту помощь — ваш выбор, и только вы определяете границу своей ответственности, руководствуясь опытом и социальными установками.

Разговаривайте, будучи в ресурсе.

Это значит, что если вы чувствуете бессилие, усталость, отсутствие ресурсов для разговора — отложите его. Вы сможете поговорить позже. Это нормально. Ваш диалог может складываться как угодно, заранее предположить его развитие нельзя. В плане эмоций — он может оказаться затратным. Разговор из точки, когда у вас нет на разговор ресурсов, как минимум ничего не даст. Как максимум, усугубит ситуацию, увеличив между вами и родителями дистанцию. Такой подход — не просто взрослый. Он здоровый.

Один разговор не решит всех проблем.

Когда вы начинаете выстраивать здоровые отношения с родителями, предполагая, что сможете делиться с ними любыми переживаниями, примите тот факт, что за одну беседу их наладить скорее всего не получится. Ведь если подумать, не только вы не могли честно поговорить с родителями на протяжении какого-то времени, но и они не были к этому готовы. Для них такой разговор может оказаться не менее сложным, чем для вас. Да, это работа, но если согласиться на нее, можно достичь настоящих результатов.


Наталья Жукова
Гештальт-терапевт, специалист по созависимым отношениям.
Основатель и ректор Университета современной психологии.

Источник: https://cifrateka.ru/kids/articles/kak-pogovorit-s-roditelyami-o-svoikh-perezhivaniyakh-sovety-dlya-...

Мы живем во время повсеместной цифровизации. Подростки (как менее опытные и более подверженные внешнему воздействию) всё больше погружаются в виртуальную реальность, отделяясь от настоящего физического мира и реальных взаимоотношений с людьми. Интернет-активность может принести и приносит множество полезных благ в нашу обычную жизнь, заметно её облегчает. Однако чрезмерное увлечение киберпространством превращается в тревожную эпидемию, известную как онлайн-зависимость. Это цифровое безрассудство имеет глубокие и многогранные последствия для физического, психического и социального благополучия подростков.

Особенности работы мозга и психологическая уязвимость

Наш мозг устроен так, что постоянно ищет наименее затратные (с точки зрения количества потребленной энергии) способы решения всевозможных задач. Так, в спокойном состоянии мозг потребляет 10% всей энергии организма, а в состоянии напряженного мышления – до 25%. Это катастрофически много, поэтому заставляет подсознательно искать пути упрощения деятельности – и здесь на помощь приходит алгоритмизация поведения. Выполняя раз сформированный алгоритм (неважно, покупаем мы что-то в магазине, моем посуду или заполняем стандартный отчёт на компьютере), мозг тратит это действие минимум энергии, так как думать не требуется – отрабатывается ранее сформированная синоптическая связь. Таким образом, цифровизация, предлагая алгоритмы на все случаи жизни, как раз и даёт тот идеальный ключик к постоянной “нирване” отсутствия мыслей, исключая произвольное мышление (то есть мышление как таковое, как процесс формирования новых знаний). Более того, в ответ на снижение активности, мозг “вознаграждает” своего владельца эндогенными препаратами – гормонами радости и эндорфинами. У подростков к этому добавляются психологические особенности пубертатного периода: низкая самооценка, дефицит уверенности в себе, чувство одиночества и затруднения в межличностном общении в реальном мире. Эти проблемы, с которыми приходится сталкиваться практически каждому подростку, служат питательной средой для онлайн-зависимости. Виртуальное пространство становится психологическим убежищем, где ребята могут найти утешение от своих эмоциональных смятений. Каждый находит в сети своё: один – уединение и уютное место, другой – посредника в общении с миром (когда можно быть анонимным и не бояться показаться смешным или глупым), третий – безудержное общение, в том числе в виртуальных симуляторах и виртуальной реальности.

Технологическая ловушка

Интернет-платформы умело разработаны, чтобы быть захватывающими и вызывать привыкание для пользователя. Красивый интерфейс, множество функций, бесконечное количество информации под любой запрос.
Например, социальные сети предлагают непрерывный поток контента, на основе алгоритмов машинного обучения, которые подстраиваются под индивидуальные предпочтения каждого “потребителя” информации. В свою очередь, пользователь всё больше поглощает искусственный “дофамин” - гормон радости и удовлетворения, вновь и вновь возвращаясь к “источнику” хорошего настроения. Другой пример – онлайн-игры. Они погружают подростков в интерактивные миры, где можно не только стать кем угодно, но и добиться признания и награды за достижения, чего детям может не хватать в реальной жизни.

Так чем же человеку грозят “сбегание” в виртуальный мир и отказ от реальности?

Физические недуги и психические расстройства.
Чрезмерное сидение за компьютером приводит к ожирению и сердечно-сосудистым проблемам. Нарушение циркадных ритмов (ритмов сна и бодрствования) вызывает проблемы со сном, а длительное напряжение глаз приводит к ухудшению зрения, не говоря уже о болях в спине и шее. Чрезмерное использование интернета может нарушить естественные нейронные связи. Это может привести к тому, что подростки будут проводить всё больше и больше времени в сети, чтобы получить те же положительные ощущения, которые испытывали раньше. Далее гиперстимуляция эндогенными веществами приводит к перегрузке внутреннего аппарата их выработки, что в конечном счете (максимум через 3 недели) приводит к резкому падению активности мозга, неспособности активно думать. Это состояние называется “дофаминовой ломкой”, которое (только в более легкой форме) ничем не отличается от наркотической ломки (как при отмене тяжелых наркотиков). Конечно, такая зависимость обычно не приводит к смертельному исходу, но может вызвать тяжелую депрессию, которую подростки часто пытаются снимать новым погружением в виртуальный мир – и так по кругу, вплоть до острой необходимости похода к психиатру.
Таким образом, онлайн-зависимость тесно связана с повышенным риском тревожности, депрессии и эмоциональными, поведенческими и психическими осложнениями. Такие когнитивные функции как память и внимание также страдают, возникает чувство отупения, которое имеет под собой физическую причину: из-за истощения мозга нейроны физически не могут быстро формировать новые связи, а наш процесс мышления и памяти – это как раз и есть многомерная сеть нейронных связей.

Социальная деградация.
Погружение в виртуальный мир приводит к изоляции и отчуждению от реальной жизни. Взаимоотношения с семьей и друзьями ухудшаются, а формирование здоровых романтических отношений становится затруднительным. Подростку будет всё сложнее общаться с реальными людьми.

Образовательный и профессиональный упадок.
Учеба и посещаемость страдают из-за чрезмерного использования интернета, а школа или колледж становятся адом для подростка. Мотивация и продуктивность снижаются, навыки коммуникации с преподавателями и одноклассникам - тоже, что может иметь долгосрочные последствия для карьерных перспектив и обучения в целом.

Преодоление онлайн-зависимости требует комплексного подхода.
«Прозрение» начинается с признания проблемы и установления чётких ограничений на использование интернета и устройств, подключенных к сети. Это могут сделать родители или опекуны, установив таймеры, заблокировав определенные сайты. Обращение к специалисту также поможет подростку с основными психологическими причинами зависимости от интернета.
Главное, конечно, – это семья и реальные друзья. Их поддержка и понимание играют важную роль. Позитивное подкрепление за сокращение использования интернета и поощрение участия в других видах деятельности могут значительно способствовать выздоровлению. При раннем выявлении и надлежащей поддержке подростки могут освободиться от цифровых оков и вести здоровую, полноценную жизнь. Не стыдно признать зависимость, стыдно – её игнорировать и отрицать.

Екатерина Старостина
Директор по развитию партнерских решений Cloud Networks

Источник изображения: https://cifrateka.ru/kids/articles/onlayn-zavisimost-sredi-podrostkov-prichiny-i-posledstviya/