Построение здоровых и честных отношений с родителями — вопрос для многих людей особый, сложный, имеющий свои тонкости. Конечно, у кого-то получается наладить отношения безболезненно. Кому-то повезло — и общение с родителями складывалось изначально по здоровому пути. У кого-то же, напротив, решение проблемы заняло годы, — лишь спустя года человеку удалось поговорить с родителями по-настоящему, без обиняков, страха, последствий и т.д.
Обсуждение желания и возможности честно поговорить с родителями, поделиться своей болью, может занять достаточно времени. С каждым отдельным человеком стратегия будет вырабатываться индивидуально, от сессии к сессии. Прежде всего следует ответить на вопрос: зачем человеку нужны эти отношения? Ответив на этот вопрос, специалист и клиент начинаются рассуждать в других, более практичных рамках: как строить эти отношения, с чего начать, что делать с блоками, которые мешали выстроить общение до этого момента.
Нередко запрос на отношения с родителями может быть связан с травматичным опытом детства, обидой, горем, — у человека не получается прожить это самостоятельно, поэтому он начинает искать поддержки у самых близких. Однако наличие потребности не говорит о том, что разговор пройдет просто и легко. Сегодня мы рассмотрим несколько общих принципов, которых может придерживаться каждый решившийся пойти по пути обретения или восстановления отношений с родителями.
Не бойтесь собственного стыда.
Не стоит игнорировать следующий факт: поднимая проблему семейных взаимоотношений, мы наблюдаем отсутствие культуры презентации собственной слабости, боли, глубоких чувств. Например, многим людям с детства говорят, что не нужно плакать, не нужно жаловаться и т.д. Эти установки закрепляются в раннем возрасте и влияют на всю последующую жизнь человека. Именно поэтому человек испытывает стыд за свое желание поговорить откровенно с родителями. Ведь это просто не принято.
Стыд — это не плохо, это совершенно нормально. Вы стыдитесь, и тем самым становитесь способным оценить себя во времени, в пространстве, со стороны. Если вам кажется, что вы не оправдали чьих-то надежд, поймите, что нельзя руководствоваться только ими. Чужая оценка, как и своя собственная, важны, но с ними нужно работать, а не безвольно принимать. Более того, следует держать в голове, что и вашим родителям может быть стыдно разговаривать, в чем-то признаться или поднять какую-то конкретную тему. И как раз-таки это может стать почвой для развития отношений: обстоятельства, при которых обе стороны могут принять стыд, проработать его, тем самым сблизившись друг с другом.
Помните про границы.
Разговаривая с другим, даже со своим родителем, вы имеете право выставлять границы. Если вы чувствуете, что контакта не произошло или ваш близкий вышел из него, вы больше не ощущаете безопасности в диалоге — вы можете его прекратить. Вас могут осудить, сознательно или нет, но важно, — ничего страшного. Важно, что установка границ не только помогает ограничить себя от нездоровых взаимодействий, но и помогает развивать здоровые отношения.
Вы и ваши родители — разные люди.
В раннем возрасте дети зависимы от родителей. Это базовое свойство. Со временем, если воспитание проходило по пути к развитию автономии, зависимые паттерны должны сниматься. Взрослеющий человек сепарируется от родителей.
К сожалению, у многих зависимые паттерны остаются, и кто-то даже не отдает себе отчет в том, насколько он зависим от своих родителей. Честно поговорить с родителями, как и с любыми другими людьми, — означает презентовать себя как самостоятельного, отдельного, отличного от всех остальных человека. В конце концов, даже если речь идет о вашей неудаче — это лишь ваша неудача. Обращаясь за помощью, вы не делаете ничего странного, но принять эту помощь — ваш выбор, и только вы определяете границу своей ответственности, руководствуясь опытом и социальными установками.
Разговаривайте, будучи в ресурсе.
Это значит, что если вы чувствуете бессилие, усталость, отсутствие ресурсов для разговора — отложите его. Вы сможете поговорить позже. Это нормально. Ваш диалог может складываться как угодно, заранее предположить его развитие нельзя. В плане эмоций — он может оказаться затратным. Разговор из точки, когда у вас нет на разговор ресурсов, как минимум ничего не даст. Как максимум, усугубит ситуацию, увеличив между вами и родителями дистанцию. Такой подход — не просто взрослый. Он здоровый.
Один разговор не решит всех проблем.
Когда вы начинаете выстраивать здоровые отношения с родителями, предполагая, что сможете делиться с ними любыми переживаниями, примите тот факт, что за одну беседу их наладить скорее всего не получится. Ведь если подумать, не только вы не могли честно поговорить с родителями на протяжении какого-то времени, но и они не были к этому готовы. Для них такой разговор может оказаться не менее сложным, чем для вас. Да, это работа, но если согласиться на нее, можно достичь настоящих результатов.
Наталья Жукова
Гештальт-терапевт, специалист по созависимым отношениям.
Основатель и ректор Университета современной психологии.
Источник: https://cifrateka.ru/kids/articles/kak-pogovorit-s-roditelyami-o-svoikh-perezhivaniyakh-sovety-dlya-...